हिन्दी जोक्स पति पत्नी हिन्दी जोक्स संता बंता हिन्दी चुटकुले सिर्फ़ आपके मनोरंजन के लिए हँसी का ख़जाना यानी हंसगुल्ले
संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है,
कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे,
पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो
संता: एक किलो गाय का ढूध देना
बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है
संता: ठीक है तो बकरी का दे दे
संता पत्नी से - शांति को बुलाओ
पत्नी- कौन अपनी कामवाली?
संता- हाँ
पत्नी- क्यूँ?
संता- डॉक्टर ने बोला है की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ
लालू एक दूकान पर जाता है और दूकानदार से: ये बंदरवा का फोटो कितने का है रे ?
दूकानदार: ये फुटवा नहीं साहेब, वो तो शीशा है
हवाई जहाज रॉकेट से : तुम इतना तेज रफ़्तार से कैसे उड़ जाते हो
रॉकेट: ये तो वही जानता है जिसके पिछवाडे में आग लगी हो
एक पति उन लोगों से बहुत चिढ़ता था जो उसके हिसाब से बहुत बोलते थे। हाल ही में उसने गर्व से अपनी पत्नी से कहा कि उसने सुना है कि पुरूष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400....
पत्नी बोली, "ऐसा इसलिए है क्योंकि औरतों को अपनी हर बात दोहरानी पड़ती है, जो वे अपने पति से कहती हैं."
पति: "क्या कहा फिर से कहना!"
एक दिन राजू के पापा एक रोबोट ले कर आये.
वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खीँच कर चांटा मार देता था.
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था, पापा ने पूछा "घर लौटने में देर क्यो हो गयी?"
"आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी" राजू ने जवाब दिया...
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और जमकर राजू के गाल पर चांटा मार दिया.
पापा हंसकर बोले, "ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है और झूठ बोलने वाले को चांटा भी मारता है. अब सच क्या है यह बताओ, कहाँ गए थे?"
"में फिल्म देखने गया था" राजू बोला
"कौन सी फिल्म?" पापा ने कड़ककर पूछा.
"हनुमान"
चटाक!!! अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी की उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा,
"कौन सी फिल्म?" पापा ने फिर पूछा
"कातिल जवानी."
पापा ग़ुस्से में बोले "शर्म आनी चाहिए तुम्हे. जब में तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था."
चटाक!!! रोबोट ने एक चांटा मारा, इस बार पापा के गाल पर.
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोली "आख़िर तुम्हारा बेटा है ना, झूठ तो बोलेगा ही"
अब मम्मी की बारी थी, चटाक!!!
संताः यार बंता, पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है
मुझे पता नहीं कि उसे मेरा नंबर कैसे मिल गया, मगर जैसे ही मैं किसी को फोन करना चाहता हूं, वह बीच में ही कहती है- प्लीज रीचार्ज योर कार्ड !!!

संता ने नासा में नौकरी करी
एक महीने बाद ही नासा वालों ने नाम बदल कर सत्यानासा कर दिया
म्यूजियम का मालिक संता से - तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़ डी
संता - क्या !! अरे अच्छा हुआ मुझे लगा था नई थी
संता तलाक के ले कोर्ट में गया
जज ने कहा तुम्हारे 3 बच्चे है कैसे रखोगे ?
संता - कोई बात नहीं हम अगले साल आ जाएँगे
संता - जब में पैदा हुआ तो आर्मी वालों ने 21 तोपें चलाई थी
बंता - क्या बात कर रहा है सब का निशाना चूक गया
संता - पहली बार बॉम्बे प्लेन से जा रहा था
वो प्लेन में जोर जोर से चिल्लाने लगा
बॉम्बे बॉम्बे!!!
एयरहोस्टेस ने कहा बी सायलेंट
संता- ओम्बे ओम्बे
संता अंडरवेयर खरीदने गया
एक पसन्द की और पूछा कितने की है
दुकानदार - 500 रुपये
संता - भाई डेली वियर दिखाओ , पार्टी वियर नहीं चाहिए
बंता - ये चाकू क्यू उबाल रहे हो ?
संता - सुसाइड करने के लिए
बंता - तो फिर उबालने की क्या जरूरत है ?
संता - कहीं इन्फेक्शन ना हो जाएँ इसलिए
संता डॉक्टर से- डॉक्टर मुझे एक बीमारी है
डॉक्टर - कौन सी ?
संता - में इस बीमारी में सब कुछ भूल जाता हूँ
डॉक्टर - तुम्हें ये बीमारी कब से है ?
संता - कौन सी बीमारी ?
संता एक दिन प्रेशर कुकर खरीद के लाया और अगले ही दिन वापस कराने गया
दुकानदार - क्या प्राब्लम है इस में ?
संता - घर में जवान बेटी है और ये साला सिटी बजाता है
संता - कल रात मेरे घर की चोरी में छोड़ सब कुछ ले गई बस टीवी छोड़ गए
पुलिस - टीवी क्यू नहीं ले गए ?
संता - टीवी तो में देख रहा था ना
संता बंता जोक्स (Santabanta jokes)
एक कबूतर ने संता पर बीट कर दी
संता - ओए, तेरी माँ ने तुझे चड्डी पहनना नही सिखाई क्या ?
कबूतर - साले तू चड्डी पहन के करता है क्या ?
संता - केला कितने का है ?
केले वाला - 1 रूपये का 1,
संता - 60 पैसे में दोगे ?
केले वाला - 60 पैसे में तो केले का छिलका मिलेगा ,
संता - तो ये ले 40 पैसे केला मुझे दे और छिलका तू रख
संता - डॉक्टर ये फूलों की माला किसलिए ?
डॉक्टर - ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो तुम्हारे लिए
संता पेट्रोल भरवाने गया
वहां लिखा था, यहाँ मोबाइल का यूज ना करें
संता ने तुरंत मोबाइल निकाला और सब दोस्तों को फोन लगाया
और कहा मुझे अभी फोन मत करना में पेट्रोल पंप पर हूँ

संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है,
कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे,
पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो
संता: एक किलो गाय का ढूध देना
बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है
संता: ठीक है तो बकरी का दे दे
संता पत्नी से - शांति को बुलाओ
पत्नी- कौन अपनी कामवाली?
संता- हाँ
पत्नी- क्यूँ?
संता- डॉक्टर ने बोला है की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ
लालू एक दूकान पर जाता है और दूकानदार से: ये बंदरवा का फोटो कितने का है रे ?
दूकानदार: ये फुटवा नहीं साहेब, वो तो शीशा है
हवाई जहाज रॉकेट से : तुम इतना तेज रफ़्तार से कैसे उड़ जाते हो
रॉकेट: ये तो वही जानता है जिसके पिछवाडे में आग लगी हो
एक पति उन लोगों से बहुत चिढ़ता था जो उसके हिसाब से बहुत बोलते थे। हाल ही में उसने गर्व से अपनी पत्नी से कहा कि उसने सुना है कि पुरूष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400....
पत्नी बोली, "ऐसा इसलिए है क्योंकि औरतों को अपनी हर बात दोहरानी पड़ती है, जो वे अपने पति से कहती हैं."
पति: "क्या कहा फिर से कहना!"
एक दिन राजू के पापा एक रोबोट ले कर आये.
वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खीँच कर चांटा मार देता था.
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था, पापा ने पूछा "घर लौटने में देर क्यो हो गयी?"
"आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी" राजू ने जवाब दिया...
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और जमकर राजू के गाल पर चांटा मार दिया.
पापा हंसकर बोले, "ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है और झूठ बोलने वाले को चांटा भी मारता है. अब सच क्या है यह बताओ, कहाँ गए थे?"
"में फिल्म देखने गया था" राजू बोला
"कौन सी फिल्म?" पापा ने कड़ककर पूछा.
"हनुमान"
चटाक!!! अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी की उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा,
"कौन सी फिल्म?" पापा ने फिर पूछा
"कातिल जवानी."
पापा ग़ुस्से में बोले "शर्म आनी चाहिए तुम्हे. जब में तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था."
चटाक!!! रोबोट ने एक चांटा मारा, इस बार पापा के गाल पर.
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोली "आख़िर तुम्हारा बेटा है ना, झूठ तो बोलेगा ही"
अब मम्मी की बारी थी, चटाक!!!
संताः यार बंता, पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है
मुझे पता नहीं कि उसे मेरा नंबर कैसे मिल गया, मगर जैसे ही मैं किसी को फोन करना चाहता हूं, वह बीच में ही कहती है- प्लीज रीचार्ज योर कार्ड !!!

पत्नी ( पति से ): आप जो मुझे नाम लेकर बुलाते हैं , इस कारण बच्चे भी मुझे नाम लेकर बुलाने लगे हैं।
पति : अच्छा ! कल से मैं तम्हें ममी कहकर बुलाऊंगा।
संता : चाकू क्यों उबाल रहे हो ?
बंता : खुदकुशी करने के लिए।
संता : मगर इसे उबाल ने की क्या जरूरत ?
बंता : मुझे कहीं इन्फेक्शन हो गया तो ?
भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।
बेटाः मां आपने तो कहा था परियों के पंख होते हैं और वे उड़ती हैं ?
मां : हां बेटा, ऐसा
होता है।
बेटाः कल पापा अपनी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह कब उड़ेगी।
मां : बेटा वह कल सुबह ही उड़ जाएगी
संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता एक बार जंगल में घूम रहा था
अचानक उसे पैड पर एक साँप लटका दिखा
संता बोला - ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी
मम्मी से बोल बॉनवीटा पिलाएँ
संता - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे है
बीवी - 3 क्यों ?
संता - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है
संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता एक बार जंगल में घूम रहा था
अचानक उसे पैड पर एक साँप लटका दिखा
संता बोला - ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी
मम्मी से बोल बॉनवीटा पिलाएँ
संता - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे है
बीवी - 3 क्यों ?
संता - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है

संता - डॉक्टर साहब आपने नर्स तो बहुत अच्छी रखी है हाथ लगते ही में ठीक हो गया
डॉक्टर - हाँ चांटे की आवाज़ मुझे भी आई थी
संता - यार में अपना पर्स घर पर भूल आया हूँ मुझे 1000 रूपये चाहिए
बंता - आख़िर दोस्त ही दोस्त के काम आता है ये ले 10 रुपये रिक्शा कर के जा और पैसे ले के आ
संता पे कौए ने बीट कर दी
प्रीतो - ये लो रूमाल
संता - अब क्या फायदा कौआ तो उड गया
संता - यार में बहुत परेशान हूँ
मेरी बीवी मुझसे 1 पप्पी का 1 रुपया लेती है
बंता - तू तो लकी है रे दूसरों से 5 रुपये लेती है


संता और बंता एक होटल में खाना खा रहे थे।
संता : बंता , तुम मेरी मां बन जाओ और प्लेट में खाना परोसकर खिलाते जाओ। खाना खाने के बाद।
बंता : संता , तुम अब मेरे पिता बन जाओ और खाने का सारा बिल दे दो।
पति पत्नी से : भाग्यवान , तुमसे शादी करके मुझे एक बड़ा फायदा हो गया।
पत्नी : ऐसा क्या फायदा हो गया जी ?
पति : मेरे गुनाहों की सज़ा मुझे जीते जी मिल गई।
संता ( बंता से ): लगता है यह किताब तुम्हें काफी पंसद है। तभी बार - बार इसे लाइब्रेरी से लेकर जाते हो।
बंता ( संता से ): नहीं यार , जब इसे पहली बार लेकर गया था , तो इसमें पांच सौ का नोट मिला था। सोचता हूं फिर मिल जाए।
एक दिन संता सुबह - सुबह अपने कुत्ते के साथ सैर के लिए निकला।
बंता - ओए , ये सुबह - सुबह गधे के साथ कहां जा रहे हो ?
संता ( बंता से )- ओए , ये गधा नही कुत्ता है।
बंता ( संता से )- ओए , मैं कुत्ते से ही पूछ रहा हूं।

डॉक्टर बंता - मरीज संता के पीछे भाग रहा था। एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?
डॉक्टर बंता - अरे, यार, चार बार ऐसा हो चुका है, दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाने के बाद भाग जाता है।
शिक्षक (संता से) - तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
संता - तिरुअंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
संता - बहुत सोचने के बाद, मेरे ख्याल से मै मेरा जन्म गोवा मे हुआ था।
बंता - अमेरिका में कोई हमारा पता पूछेगा, तो क्या बोलना होगा?
संता - धोबी घाट
बंता - और इंग्लिश मे बोलना हो तो!
संता - सिंपल है! वाशिंग-टन।

संता ने पेट्रोल पंप खोला, लेकिन कोई उसके वहां नहीं जाता था
क्यों ????
क्यों की संता ने पेट्रोल पंप 2 री मजिल पे खोला था
संता - यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई
बंता - तू उससे प्यार नहीं करता होगा
संता - अरे सगी बहन जैसा रखता था उसे
इंटर्व्यूवर - आपने पिछली जॉब क्यों छोड़ी ?
संता - क्यों की कंपनी शिफ्ट हो गई और मुझे बताया ही नहीं कहाँ हुई
संता और बंता - ड्राइव पर गए
संता बोला यार देख तो गाड़ी का इंडिकेटर चल रहा है की नहीं ?
बंता - खिड़की से बाहर निकाला और बोला हाँ - ना , हाँ - ना, हाँ - ना


एक बच्चा डॉक्टर के पास पहुँचा और बोला-
'डॉक्टर अंकल, क्या आपके पास दर्द की दवा है?'
डॉक्टर- 'दर्द कहाँ है?'
बच्चा- 'जी अभी तो नहीं है, लेकिन आधे घंटे बाद होगा,
जब डैडी रिपोर्ट कार्ड देखेंगे।'
एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता - तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती
नर्स - संता जी बधाई हो आप पापा बन गए
संता - ओए होए , लेकिन आप मेरी बीवी को मत बताना में उसे सरप्राइज़ दूँगा
संता भारी गर्मी में सूरज के सामने खड़ा था
बंता - क्या कर रहा है बे ?
संता - पसीना सूखा रहा हूँ

बेटाः मां आपने तो कहा था परियों के पंख होते हैं और वे उड़ती हैं ?
मां : हां बेटा, ऐसा होता है।
बेटाः कल पापा अपनी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह कब उड़ेगी। मां : बेटा वह कल सुबह ही उड़ जाएगी।
भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।
एक साधु ने एक आदमी से कहा: ' भगवान के नाम पर दो-चार रुपए दे दो। '
आदमी ने पूछा: ' तुम हट्टे-कट्टे हो , कोई काम क्यों नहीं करते ?'
साधु बोला: ' अगर काम करना होता तो साधु ही क्यों बनता ?'
दरिया किनारे एक मछली खड़ी !
संता से मछली की आंख लड़ी !
संता ने बंता से यह बात कही !
ओए जल्दी कर जफ्फी पा ले ,
लड़की नहीं तो क्या , मछली ही सही!

संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है
संता - केला कितने का है ?
केले वाला - 1 रूपये का 1,
संता - 60 पैसे में दोगे ?
केले वाला - 60 पैसे में तो केले का छिलका मिलेगा ,
संता - तो ये ले 40 पैसे केला मुझे दे और छिलका तू रख
संता - डॉक्टर ये फूलों की माला किसलिए ?
डॉक्टर - ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो तुम्हारे लिए

संता - रात को एक चुडैल कभी मेरे आगे , कभी पीछे घूम रही थी
बंता - कौन सी फ़िल्म थी ?
संता - मेरी शादी की
संता - अगर तुम्हें कुछ हो गया तो में पागल हो जाऊंगा
बीवी - दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
संता - पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है
संता - यार तेरी गाड़ी का नाम क्या है ?
बंता - नाम तो में भूल गया यार "टी" से चालू होता है
संता - अच्छा है यार तेरी गाड़ी तो चाय से स्टार्ट होती है मेरी तो पेट्रोल से होती है
संता ने बंता से पूछा - यार तू आपने बच्चों को शादी के बारे में क्या सुझाव देगा ?
बंता - यार में तो यही बोलूंगा की बच्चों मैंने तो शादी नहीं की और तुम भी मत करना

संता ( बंता से )- तुम्हारा साले का साला , उसका साला फिर उसका साला रिश्ते में तुम्हारा क्या लगेगा ?
बंता ( संता से )- गरम मसाला।
संता की बेकरी की दुकान थी। एक दिन ...
ग्राहकः बंता जी , आपके पास पाव हैं।
संता , भड़कते हुएः अगर ‘ पांव ’ नहीं होते , तो मैं किस पर खड़ा हूं ?
संता दरवाजे पर बंदूक लिए खड़े थे ...
पत्नीः तुम यहां पर क्यों खड़े हो ?
संताः मैं शेर के शिकार पर जा रहा हूं।
पत्नीः तो फिर जाओ ना।
संता : कैसे जाऊं , बाहर कुत्ता खड़ा है ?
खरीददारः बकरा कितने का है ?
दुकानदारः 200 रुपये का।
खरीददारः इतना सस्ता ?
दुकानदारः चाइनीज़ है , कोई गारंटी नहीं है। हो सकता है कल से भौंकने लगे !!!

संता ने नासा में नौकरी करी
एक महीने बाद ही नासा वालों ने नाम बदल कर सत्यानासा कर दिया
म्यूजियम का मालिक संता से - तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़ डी
संता - क्या !! अरे अच्छा हुआ मुझे लगा था नई थी
संता तलाक के ले कोर्ट में गया
जज ने कहा तुम्हारे 3 बच्चे है कैसे रखोगे ?
संता - कोई बात नहीं हम अगले साल आ जाएँगे
संता - जब में पैदा हुआ तो आर्मी वालों ने 21 तोपें चलाई थी
बंता - क्या बात कर रहा है सब का निशाना चूक गया


• क्लास रूम में प्रवेश करने पर
टीचर संता कुमार ने देखा, दो छात्र आपस में बहस कर रहे थे। टीचर संता कुमार ने छात्रों से पूछा- क्लास में किस बात पर बहस कर रहे हो?
छात्र बंता चीटू बोला- सर, हमें सौ रुपए पड़े मिले हैं। हमने तय किया है कि जो सबसे बड़ा झूठ बोलेगा, सौ रुपए उसको ही दिए जाएंगे।
टीचर संता कुमार ने अफ़सोस जताते हुए कहा- तुम लोगों को शर्म आना चाहिए।
जब हम तुम्हारी उम्र के थे, तो जानते भी नहीं थे कि झूठ क्या होता है?
छात्रों ने बिना कुछ बोले, चुपचाप सौ रुपए टीचर संता कुमार को दे दिए।
• सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"
नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"
सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"
• बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।
• मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नही, आफिस के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िम्मेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।

चुटकुले

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"
डेडी & बेटा
डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।


डेडी & बेटा
डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।


चिंटू : तेरे को तैरना आता हैं
बंटू : नही!
चिंटू : तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंटू : तेरे को तैरना आता हैं ?
चिंटू : हाँ, बिल्कुल।
बंटू : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फरक है?


एक आदमी जिसके सर पर सिर्फ़ दो बल थे, कटिंग करवाने गया, नाई ने उससे पूछा हाँ' बताइए गिनुं कि काटूँ, आदमी ये सुनकर उदास सा होकर बोला "कलर कर दो यार"।


३ लोगों को गिरफ्तार किया गया जिनमें एक इंडियन, एक अमेरिकी और एक बंगलादेशी था। तीनों को ६ साल की सजा के लिए जेल भेजने से पहले इंडियन ने बहोत सारी किताबों की मांग की। उस अमरीकी ने लड़कियों की, जबकि बंगलादेशी ने बहोत सारी सिगरेट मांग ली। ६ साल की सजा पूरी होने पर जेल से इंडियन बाहर आया बढे हुए दाढ़ी और बाल के साथ, अमरीकी बाहर आया बच्चों के साथ, जबकि बंगलादेशी बाहर आया गुस्से में चहरा तमतमाए हुए - वो चीखते हुए बोला " कमीने कहिंके ' ६ सालों तक सिगरेट तो देते रहे ! पर लाइटर नहीं दिया सालों ने।

एक छोटी लडकी और एक छोटा लड़का गार्डन में पेड़ को पानी दे रही टीचर को देखकर उनके पास आ गए ,
बॉय : मेडम अगर २५ साल का लड़का और २५ की लड़की को उनका अपना बेबी हो सकता हैं ?
टीचर: हाँ !
बॉय : क्या २० साल का लड़का और इतनी ही उम्र की लड़की को भी बेबी होगा ?
टीचर : हाँ !!
ठीक हैं : अगर वे दोनों १५ साल के हुए तो ?
टीचर : हाँ, पोसिबल हैं !!
बॉय : ठीक है, अगर लड़का और लड़की दोनों ५ साल के हो तो क्या उनका भी बेबी हो सकता हैं
टीचर : नहीं ??!!!
छोटे लड़के ने छोटी लड़की की तरफ देखा और कहा :- देखा, मेने कहा था ना, डरने वाली कोई बात नहीं है!!

बोस :- तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
लेडी :- कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बोस :- दो बार।

टीचर:- स्टूडेन्ट से पूछती हैं कि तुम स्कूल में लेट क्यों पहुंचे।
स्टूडेन्ट:- "सड़क पर एक आदमी का नोट गुम हो गया था "
टीचर:- तो तुम क्या, नोट ढून्डने में उसकी मदत कर रहे थे।
तब स्टूडेन्ट बोला :- में उस आदमी के चले जाने का वेट कर रहा था, क्योंकि नोट मेरे पैर के नीचे था।
एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया, किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया, जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी। जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि "तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया ?
इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया " इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"।
हसबेंड रात में हर एक घंटे उठाते और किचिन में जाकर शकर का डिब्बा खोलकर देखते और रख देते । जब काफी देर से किचन में हो रही खटर-पटर की आवाज से परेशां पत्नी ने उससे इस चहल कदमी का कारन पूछा " तो पति ने बताया की कल में डॉक्टर के पास गया था न, उसने मुझसे कहा की हर एक घंटे में शुगर लेवल चेक होनी चाहिऐ, की कहीं कहीं कम-ज्यादा तो नहीं हो गई।

स्कूल और गर्ल्स कोलेज का डिफरेंस क्या हैं ?
उत्तर:- स्कूल के बाहर "गाड़ी धीरे चलायें" का बोर्ड लगा होता हैं, जबकि गर्ल्स कोलेज के सामने नहीं लगता क्योंकि क्योंकि अच्छी-अच्छी गाडियाँ भी गर्ल्स कोलेज के सामने धीरे होकर निकलती हैं
स्कूल टीचर:- " तुम आज फिर क्यों लेट हो गए"
स्कूल बॉय:- मेडम "आज मैनें एक मरे हुए आदमी को भागते हुए देखा। "
क्या ? ऐसा कैसे हो सकता है?
आपको विश्वास नहीं हैं तो रेखा से पूछ लो वो भी लेट हो गई थी हम दोनों ही भागते हुए आ रहे थे तो रास्ते में एक मरा हुआ आदमी पड़ा था. "

रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की:- " मेने तुमसे प्यार नहीं किया"
लड़का:- " मेरे लिए एक बार फिर से सोचोना"
लडकी रूखे अंदाज़ में:- मैनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"
वेटर ने उन्हें इसे तरह देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."

एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.

सुपर मेन और आम आदमी में एक खास अन्तर हैं, वो क्या हैं ?
सुपर में आम आदमी के ठीक उलट अन्दर्वेयर पेंट के ऊपर पहनता हैं।

एक सर्वे फूड शौर्टेज पर युनाइटिड नेशन द्वारा एक सर्वे हुआ। प्रश्न था, 'क्या आप कृपया करके शेष विश्व मे फूड शौर्टेज को हल करने के संदर्भ मे अपना ईमानदार दृष्टिकोण देंगे।' सर्वे पूरी तरह से फेल हो गया। क्योंकि अफ्रीका मे लोग नही जानते थे कि 'फूड' क्या होता है। भारत मे 'ईमानदार' शब्द सुना नही गया था। युरोप मे नही पता था कि 'शौर्टेज' क्या होती है। चीन मे नही पता था कि 'दृष्टिकोण' किस चिडिया का नाम है। मिडिल ईस्ट मे नही पता था कि 'हल' क्या होता है। साउथ अफ्रीका मे 'कृपया' का अर्थ नही पता था। और अमेरिका मे नही पता था कि 'शेष विश्व' क्या होता है।


एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रोनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं "केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। "इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में। "तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं" तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके"

मिसेज शर्मा ने अपने पति का खून कर दिया। अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई, तो मिसेज शर्मा रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।

एक भ्रष्ट इन्स्पेटर हवालदार को लेकर वसूली के लिए जा रहा था। अचानक ही एक चोर चाकू की नोक पर इंस्पेक्टर से वसूली का माल, अंगूठियाँ और सोने की चैन छीनकर भाग गया। उसके भागते ही हवालदार ने शेखी बघारते हुए कहा कि, "वो तो में रिवोल्वर लाना भूल गया वर्ना " हवालदार के इतना कहते ही इंस्पेक्टर साहब हस्ते हुए बोले "अरे में तो लेकर आया हूँ, वो तो अच्छा हुआ उसकी नज़र बंदूक पर नहीं पड़ी।


दो आदमी एक ढाबे पर रुके अपना स्कूटर खडा किया और आते एक शांत से ट्रक वाले को खिजाने के लिए उसकी थाली को खींच लिया और पूरा खाना खा गए, ट्रक वाले ने कुछ नहीं कहा। वह शांति से उठा और बिल के पैसे देकर बाहर चला गया। उसके जाने के बाद ये दोनों हँसने लगे, एक ने कहा "कितना बेवकूफ ट्रक वाला था" दूसरे ने कहा और दरपोंक भी था। वेटर पास ही खडा हुआ था, बाहर की तरफ देखते हुए कहने लगा " और तो और कितना अनाड़ी ड्राइवर भी,,, बाहर आप दोनों की स्कूटरों को अपने ट्रक से रोंदता हुआ चला गया।


टीचर स्टूडेन्ट से : - बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
स्टूडेन्ट :- मेडम , मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार करवाई।
टीचर :- ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
स्टूडेन्ट :- क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।


एक चोर चोरी करने के इरादे से एक घर में घुसा, तिजोरी तोड़ने से पहले उसने देखा की उस पर कुछ लिखा हुआ था: 'सूचना : तिजोरी तोड़ने की कोई ज़रूरत नहीं हे, इस खोलने के लिए ४२५ नंबर दबाएँ और सामने लगा लाल बटन दबा दें। चोर बडा खुश हुआ, उसने वैसा ही किया। इससे तिजोरी तो नहीं खुली उल्टे अलार्म बजने लगा, कुछ देर में पुलिस आ धमकी। जब पुलिस चोर को ले जा रही थी तो उसने बड़ी हताशा से कहा : आज इंसानियत से मेरा विश्वास उठ गया।



पति देव ने पत्नी से कहा की " मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।"
अचानक फोन की घंटी बजी, पत्नी ने फोन उठाकर कहा वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला " तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया की मैं घर पर हूँ"
पातीं बोली : आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।



दोस्त ने पूछा के तुम अपने घर के बाहर खड़े ट्रक को देखकर इतना घबरा क्यों राहे हो।
उसने जवाब दिया, एक बार ऐसे ही ट्रक के ड्राइवर ने मेरी बीबी को किड्नेप किया था, मुझे डर हैं कि वो उसे वापस छोड़ने तो नहीं आ गया।
हेडमास्टर ने चिंटू से कहा :- मुझे सभी टीचर्स से तुम्हारे बारे में बहोत कम्प्लेंट्स मिल रही हैं चिंटू, तुम कर क्या रहे हो क्लास में।
चिंटू :- कुछ भी तो नहीं सर।
हेडमास्टर :- "इक्सेट्ली"


रेल्वेस्टेशन पर एक सरदार एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा के आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा "नहीं मैं भारतीय हूँ " सरदार चला गया।
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा " भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?"
उसने फिर से बताया के नहीं "मैं भारतीय हूँ" मन ही मन सोच में पड़ गया के 'बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था"।
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?"
राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया "हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ"
सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला " पर चीनी लगते तो नहीं हो यार"


ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं, एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो, तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी। एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई, तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही होपहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं।